高中的老师、同学们对我的描述，是一个“潇洒”的人，说得好听叫潇洒，说得不好听，那叫吊儿郎当。我爸说这叫轻浮。
这个说法自然有缘由，回想高中生活，我也十分理解他们为何用这个词来概括我。困了就请假在家睡觉，每天迟到，时常旷课……这是我在高三时的状态。
那时的我，间歇性努力，持续性无所事事。怀揣着虚无缥缈的愿望，稍微有一点进步就自我膨胀，选择性地回避失败、自我欺骗、对着举目可见的未来却犹豫不决，期待着所有的超水平发挥都能一次性集中到高考。
这样近乎偏执的想法，自然没有什么实现的可能性，这点我很清楚。
当然，高考考得不好我心里有数，但是比预期得低这么多，实在是没有料到。
至此，对未来的一切规划化为泡影，我必须得在一个个app中，输入让我至今都无法接受的高考分数，比对着往年的分数线，从而选中也许会接收我的学校。
那时我才发现，我对“未来”这个词，真的没有确切的概念。我不知道该选择什么样的学校、什么样的专业，我不知道自己以后该做什么样的工作，该走向何处，要做一个什么样的人。
我对自己没有信心，我的理想生活只有一个模模糊糊的概念，却没有确切的轮廓。
我向来好高骛远，骨子里却仍旧是一个俗人，只想与喜欢的人在喜欢的城市定居，养一只猫一条狗，侍弄一些花花草草，看书写文章，并期待着我的文章，能给世界某个角落的人带来一些收获。
在这段迷茫又忙碌的时间里，我放下了一个根本没可能的人，见了一个很久没有联系的老朋友，看了几本有趣的书，写下了一些对世界浅薄的看法。
最终，那个晚上，在浮梁的一个小酒楼包厢里，我打开电脑，输入我的身份信息，按照顺序填上我的志愿学校与专业。
我看着屏幕上微微闪烁的一个个数字，突然感觉，我的未来仿佛就要由这些数字决定了。每一个数字都像一道铁轨，将我这列不知方向的列车带向新的人生轨迹。
那时的我想:“未来，还很远呢，就这样吧”。
就这样，我按下鼠标，看着“提交成功”的字样，内心百感交集。
我感到冥冥之中，我前方如树枝状散开的分叉路归为一道。但我又不甘心，我不甘心自己未来的人生道路就被这一个小小的专业所决定。
我坚信人生有无限种可能，但就在我提交上志愿的这一刻，我感觉，好像人生的可能性，也没有那么多。
前途啊，前途，这么大的一个词，怎么就能被人生分岔路上一个小小的选择决定呢？
之后的一切顺理成章。我继续看书，弹琴，毫无目的地刷着视频，直到一个平平无奇的午后，我睡午觉醒来，看见qq班群里有人晒出了自己的录取结果。我也打开了查询界面，像之前做过无数次地那样，输入自己的账号信息，然后看到了录取结果。
武汉理工大学，高中时的我从未想过我会进入这样一所学校，但我又确实被它录取了。
于是，我像每个刚刚被大学录取的高中毕业生一样，在各个平台搜索我的学校与我的专业，企图对自己即将走上的道路，了解得更多一些。
但我很快又放弃了，我本来就是一个难以集中注意力的人，与此同时我对自己的专业毫无兴趣，更别提深入地了解它了。
但那又如何呢？我安慰自己。专业不过意味着你以后要学习什么样的课程、考什么样的证书、和什么样的人打交道，以及……用什么样的方式挣钱。
挣钱，这词听起来属实是有些俗气了，我想用“工作”来代替它，但我发现它们并不能互通，因为我觉得，能挣钱的不仅有工作，还有兴趣。
我一直很羡慕一些自媒体人。他们看起来活的很轻松，整天吃吃喝喝玩玩乐乐，就能吸引大量的关注，而这些流量又为他们带来下一轮玩乐所需要的资金。
当然我也明白，看似简单的视频背后是难以想象的、艰难的付出，可是，与其他工作相比呢？这要轻松得太多了。
当然，令我羡慕的并不是工作的轻松，而是他们能花时间做自己想做的事情。
我喜欢文学、喜欢阅读。在我看来，文学像一块晶莹剔透的宝石，随着我的注视散射出七彩的光。但我至今仍害怕着写作，看的书越多，就越觉得自己的文章写得索然无味，毫无让人想要读下去的念头。写作的根源在于表达的欲望，但我害怕交际、不善于表达。一个连表达能力都极差的人，又怎能写得出好的作品呢？
因此我陷入了纠结与痛苦之中。我看了许多书，但都是囫囵吞枣；我关注了许多文学相关的知乎答主，感叹着他人优秀的同时意识到了自己的见识短浅；我思考过许多很深刻的问题，答案好像呼之欲出又好像毫无头绪……我深陷其中不断挣扎，最终决定顺其自然。
于是我带着这样的心态去读了大学。
由于疫情，我的大学开学很晚，军训也改成了早训。我在学长学姐的帮助下，把行李搬到六楼的寝室，与舍友们简单地认识了一下，在下铺的小床安然睡去。紧接着第二天以一节线代课开启了我的大学生活。
在读大学的第一个学期里，我的生活好像仍然一切照旧，但好像又出现了不少意外:
我以为我会像高中一样每天上课、做题、考试，却因一大堆乱七八糟的琐事忙得晕头转向；
我以为我能严格自律，将所有时间用来提升自己，但我一下晚自习就精疲力尽地瘫倒在床上，只想在游戏与无趣的视频中荒废掉每一天；
我以为我理智清醒，不会对不甚了解的人轻易动心，却在开学的第一个月就喜欢上了一个男生；
我以为我完全可以应付好所谓的“水课”，但我在这个学期中经历了第一次组织小组合作、第一次写论文、第一次考一场不知所云的考试，当然也并没有获得令人满意的结果。
这一切的一切，都太意外了，而它又是那么地顺其自然，好像事情一开始我就知道会有什么样的结果，但我就是说服自己坦然地走下去了。
高中时我的语文老师对我说，做题时应该揣摩出题人的意图。这一套我掌握得很好。高考时我只要做到揣摩出题人的意图，写下自己认为的答案，拿到我应该拿的分就足够了。
大学是这个观念的转折点。我所学习的是一个我并不喜欢的专业，因此我一直很迷茫，我很担心未来我会走上一条自己并不喜欢的道路，成为一个连自己都不喜欢的人。
长辈们问我大学好不好玩，我说不好玩。
大学的很多事物都很新鲜，有各种各样的学生组织，有大大小小的活动。我很想加入一个社团，去认识有着相同兴趣爱好的新朋友，但我又是一个极度精神内耗的人，光是应付简单的社交就让我精疲力竭，因此我给自己留下了更多独处的时间。
是啊，大学有各种各样的选择，每个选择都像一个小小的扳手，将人生的铁轨扳开一个角度。虽然课程很紧，但和高中相比，的确有充裕的时间让我支配，有着好像很充沛的自由。
我的学习生活和以前没有什么区别。一如既往地上课、写作业、考试，一如既往地在不喜欢的课上睡觉划水，应付了事。
我上着全英文的高数课与线代课，听着老师聊起自己的求学经历、人生建议；我听温柔优雅的英语老师讲课文，语句中透露着哲思与文学素养；我一字一句研究着管理学教授的上课内容，听着她谈起哲学、价值、生命、死亡……
这让我意识到，以后我不必再“揣摩出题人的意图”了。我不会再受困于充满条条框框的应试教育了，因为我现在手中拿着的是人生的答卷。
初中的班主任曾讲过一句话，我记忆尤新。他说，你们现在做的题目，都是有标准答案的，等你们上了大学、做了研究，你们的问题都不再有标准答案，真正的答案要你自己写出。
现在我明白了，如今的我该揣摩的不再是出题人的意图，而是我自己的意图。我可以选择自己想上的课，可以认真的思考自己该学什么、想学什么，以及我要成为什么样的人、应该成为什么样的人。这可能是一个需要思考很长时间的问题，但这也是每个人的必经之路。
我有一种惊醒了的感觉。我现在要做的，是在大学中做好自己同时，找到一块属于自己的栖息之地。
我仍然胆小敏感、仍然情绪不稳定、仍然会自怨自艾。我明白这是不对的，我需要平静下来，我需要坦然接受生活中的不如意，但我需要时间。
我知道自己必须接受这样的事实，可能有些考前突击的同学，就是会比我努力一学期考得好；可能就是会有人能在充分发展兴趣爱好的同时成绩名列前茅；可能我付出了太多感情，但我喜欢的那个男生就是不喜欢我。
我明白有时并不是付出了就会有收获，但我就是不甘心，也无可奈何。
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这些天与学长学姐们聊了很多，我也思考了很多，想通了两个困扰我很久的问题。
首先是关于人生规划的。
大学的第一个学期我过得浑浑噩噩。我的专业保研名额很少，同时作为一个出生在小县城的普通人，我下意识地觉得出国读书是一件很重大的事，不敢出去见识更大的世界。那时的我对自己的人生想得很简单:努力学习，卷到保研名额，然后一路顺风顺水地去读研、实习、工作。
但我在上大学的时候产生了新的想法。我必须承认，我的老师都是行业内极其优秀的人才。
我的线代老师是一个看起来普普通通的中年人，会与我们讨论年轻人爱玩的游戏，会在冬至时提醒我们去食堂吃饺子，我后来才知道他是数学系的教授，现在是士生导师。
我的经济学老师是一个和蔼可亲、热爱生活的人，我找他问问题的时候他会耐心细致地为我解答疑惑，他在课堂上聊起自己的求学经历，我了解到他本科就拿到了双学位，从在日本获得了士学位后毕业后回国成为了副教授。
我的英语老师在我心目中是一名极其完美的女性。这不仅是因为她美丽优雅、知性温柔，更是因为她上课时语句间吐露的学识与修养。她的英语发音很纯正很地道，读课文时让人感觉如沐春风，简直是一种享受。她讲课文时，不仅仅停留在表面，而是循循善诱，并鼓励我们提出自己的想法与思考。
除此之外，我也逐渐认识到，我在学校见到的每一位老师，他们的学术水平也许是我永远无法达到的高度。
这让我有一种挫败感。从初中到高中，我一直在重点中学的重点班。这些年我早已习惯了接受他人的称赞，即使在班上常常处于成绩单的后半部分，我的班级常常会给我带来不切实际的优越感。
高中时，学生的问题难住老师的状况偶有出现。而上了大学，我逐渐明白自己在老师面前什么都不是。
我收起了自己的心高气傲，开始虚心求教。我开始明白大学也许真的是我人生的一个转折点，只要我愿意学，只要我敢于争取，我有机会学到一切我想知道的知识。
我开始试着参加一些有意义的比赛，开始准备雅思考试，我还想选自己感兴趣而不是用来刷分的的选修课，也许这对我来说有一些实实在在的好处。
同时我也逐渐想清楚了自己的人生规划。
上个学期我的确十分迷茫，我看到大家都在卷保研，那我也卷保研。最后我卷得疲惫不堪，每天为自己的绩点殚精竭虑，焦虑地整夜失眠。
后来保研的想法以一次考试翻车告终。我的政治经济学只考了78分，我写错了两道计算大题，老师想捞都捞不回来，这将我的绩点完全拖下去了。
我试图安慰自己:没关系的，这只是一个学期而已，还有3年呢。
但我认真地想了想，上个学期我为了付出了那么多努力，结果仍然不尽人意，我真的能以平稳的心态一路卷到保研吗？就算我压线进了保研名单，我真的愿意在本校继续读这个专业的研究生吗？
于是我决定放弃保研。
我的专业是中外合作办学的商科专业，我上着全英文的专业课，这应当是我的优势所在，我开始着手准备出国。
我的父母都不理解我，他们认为我害怕失败，想要偷懒走捷径，但这个决定是我经过深思熟虑之后所做出的。
出国并不是一件轻松的事。我仍然得努力学好每一门专业课，重修考得不好的科目，将绩点刷到4.0以上。我要在这两年中准备好雅思考试，考到尽量高的分数，并在大三大四准备考CPA证书。
寒假回高中母校时，我去见了高中时的英语老师，我希望她能给我一些建议。还没等我发问，她首先问我以后有什么规划，我毫不犹豫地说，我准备出国读研。
那时我突然明白，其实我的人生规划并不是来自任何人的建议，而是来自我自己的想法。我本来以为我对该不该出国还没有想好，但面对老师的发问，我滔滔不绝地说起了我对以后学习生活的展望，对未来的幻想。
从那时开始，我醍醐灌顶:其实我并不需要什么人生规划，未来的道路早已深埋心底。
上个学期还浑浑噩噩的我，终于想通了自己想做什么、该做什么。
我感觉我的人生突然豁然开朗。从此以后我不用再和任何人卷，我只要好好学习，刷高绩点，考好雅思，拿到想要的offer就足够了。
这是一条很漫长的路，但从此我只为自己而活。
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第二个问题是关于我第一段失败的感情。
从初中到高中，我身边的朋友们都在不断地恋爱、在看到其他人秀恩爱时，我很羡慕，但当它真正要发生在我身上时，我又十分慌张试图逃避。
后来我发现，我害怕一个人将自己的全部感情投入在我身上，我怕他会失望、会发现我根本没有他想象中的那么好。
同时我也无法与他人交心。我不能完全信任一个人，也做不到严肃认真地与他人交流。当一个人试图了解我内心真正的想法，我却开着无关紧要的玩笑，希望缓和此时的气氛。
因此我一直以来沉浸于自己的世界中，不愿了解他人也不愿被他人了解。我以为永远无法喜欢上一个人，永远遇不到那个我真心喜欢的人。
但在大学开学的第一个学期，我就莫名其妙地喜欢上了一个男生。
可能是第一次一个人去一个陌生的城市读书，举目无亲而缺乏安全感，也可能是因为我很容易被优秀的人所吸引。总之，我感觉我好像遇到了那个我真心喜欢的人。
这是一种什么样的感觉呢？
我是第一次如此在意一个人。会主动了解他的兴趣爱好，试图与他有更多的共同话题；会因为他而选择一门自己毫无兴趣的选修课；会想让自己变得更加优秀，这样以后才会有更多和他一样的选择机会；会因为一句晚安而真的感到心安；会每天想着每天和他待在一起……
但这段感情还未开始就已结束。我的表白出于一时冲动，只想现在不想未来。这明显是不现实的，仅仅基于一个虚无缥缈的“感觉”的喜欢，注定是一场不会有结果的感情。
就这样，我们的关系到此为止。
在这段时间里，我不断地自省，反省自己缺点的同时，也慢慢地放下了那个不可能的人。
我逐渐意识到，所谓“爱情”，并不是生活的全部，最多只能算是茶余饭饱后的一道甜品。
“当你自身都在生活的泥潭中挣扎时，不要妄想什么爱情能将你解救出来。你也许会感到某一瞬间的心安，但当你逐渐清醒过来，就会发现眼前的事并没有什么改观，甚至在泥潭中越陷越深。”
况且这并不是爱情，只是一个懵懂无知的年轻人美好的幻想而已。
我不再期望在我陷入黑暗的某个瞬间，有人像超级英雄一样出现，将我拉出分崩离析的情绪碎片。
我不再让一个人占据我生活的绝大部分，因为他的一字一句而小心翼翼，生怕会影响他对我的看法。
我也不会再毫无保留地将自己的真心捧给一个根本不值得的人，不求任何回报，最后感动的仅仅只有自己。
我明白，没有谁能成为我生活的重心，能拯救我的只有我自己。
我会过好我自己的生活，成为自己的光。