有一件事情，我自己都觉得可怕。
就是上个星期我总是会在心里默念：“笑是生活的解药，但是它救不了我。”，随之也会陷入沮丧里。
虽然我emo的情况很常见，但这次我明显感受到过于严重了。
NO.1
上个星期不知道为什么，心情就是莫名的失落和沮丧。
其实，当时无论是生活，还是工作上都没有发生什么难过的事情，但我的情绪就是被压得很低。
我不再像之前那样容易感到快乐，甚至在看脱口秀时，我也觉得没有得到真正的放松，虽然还是会因为爆梗而大笑，但很快又会陷入emo，有时想着想着还会掉眼泪。
在过去的很长一段时间里，我总是会劝别人要开心，要快乐，可这次当我自己被负面情绪吞噬时，我却也无能为力。
最可怕的是，在那段时间里，我有时竟然觉得活着好像也没有什么意义。
因为看过太多抑郁的案例，所以当时我就觉得自己应该、或许、可能是抑郁了！
又因为知道抑郁后的灾难，所以我必须要以最快的速度逃离出来。
其实，随着年龄和阅历的增长，我早已不是当初那个容易伤春悲秋的女孩。同时，我也懂得了很多道理，但不知道为什么，我还是不能控制好自己的情绪。
也忘了从什么时候开始，我学会了独自消化负面情绪，学会了独处和自我治愈，不会再像以前那样，一丁点的悲伤也要告知家人朋友，乃至全网，并将悲伤反复解剖。
是的，我那时就是喜欢在网上抱怨，吐苦水，发小作文啦，恨不得将自己的负面情绪弄得人尽皆知。
于是，一旦有人给我送来了安慰和怜悯，我就会将其视为“救命稻草”，不停地和对方倾诉抱怨，完全不会去想人家是否会厌烦。
NO.2
那时的我只有在得到安慰和怜悯之后，才会去想着消化那些负面情绪。
可是那时的我还不明白，把别人当成自己的“救赎”这件事并不能治愈好自己的伤。
就像故事“受伤的小猴子”一样：“从前，有一只小猴，肚子被树枝划伤了，流了很多血。它见到一只猴子朋友就扒开伤口说：‘你看我的伤口，好痛！’
然后每只看见它伤口的猴子都安慰它，同情它，告诉它不同的治疗方法。它就继续给朋友们看伤口，继续听取意见，后来它感染死掉了！
一个老猴子说：‘它是自己伤自己而死的’”
是啊，如果它一开始就包扎伤口，那就不会是一个悲伤的故事了。
我们常说：“不要把难过憋在心里，其实说出来就会好很多。”
但我现在大多时候都不这样想了，尤其是在被负面情绪包围时，我也习惯了自我承受。
虽然有些时候还是想和家人朋友诉说，但想到他们会担心，会难过，便觉得还是不要说了，然后在心里进行自我安慰——“我其实也还好。”
毕竟每个人都挺忙的，而且谁又没有点不如意，不称心的事情呢！
所以，我逐渐习惯了自我调节，就像网上的一句热评一样：“成年人早已将悲伤调成了静音模式。”
说真的，我也越来越觉得人的救赎都只在自己。
NO.3
董宇辉曾说：“这个世界上，就没有百分之百的感同身受，不理解是正常的，因为他们跟你没有相同的生活经历。你不能要求别人完全理解你，完全理解你意味着穿着你的鞋，走你的路，受你受的苦，熬你熬的夜，读你要读的书，他才能真正地理解你。”
是啊，和家人朋友诉说负面情绪，当然会得到安慰和怜悯啦，但是最终的治愈还得靠自己。
而我现在之所以能静下心来码字，也是因为我的负面情绪被驱散了。
昨天，去吃了火锅，我很开心；昨天，jiang给我看了丹宝练习抬头的视频，我很开心；昨天，和家里人打了电话，我很开心；昨天，杨大美女和我说很喜欢我昨晚的推文，我很开心；昨天，我没有熬夜，也没有失眠，我很开心。
今天，我八点半的闹钟，然后赖到九点过才起床，我很开心；今天，我去超市买了自己喜欢的零食，我很开心；今天，试穿了新买的衣服，上身效果不错，我很开心；今天，做了美甲，我很开心；今天，看脱口秀时，又和以前一样从头笑到尾了，我很开心；今天还推文了，而且明天也可以赖床，我很开心。
嘻嘻，其实如果我没有去细数，我都不知道这两天发生了这么多让我感到快乐和满足的事情。
所以，当我们被负面情绪包围时，一定要拼尽全力去寻找出口。
生活难免沉闷，但跑起来就有风。